МИХАИЛ ШОЛОХОВ: "...ИМЕЮ ОГРОМНУЮ БИБ-КУ..."

КАК РОЖДАЮТСЯ НОВЫЕ СЛОВА

Перед налётом на банк Сталин и Камо обычно пили пиво. Как-то раз в Тифлисе, купив бочонок этого напитка, они обнаружили, что у них не осталось денег на закуску. Тогда подпольщики подошли к бабке, торговавшей на улице варёными раками, и экспроприировали у неё ведро членистоногих.

Осерчавшая старушка грозила им вслед кулаками и кричала: «Ух, анчихристы! РАКЕТИРЫ!»

ГОРЬКИЙ В ЗООПАРКЕ

Любимым развлечением Максима Горького было ходить в зоопарк дразнить обезьян. Часами он мог простаивать перед клеткой - скалил зубы, плевался, выпучивал глазные яблоки и выкрикивал нестандартные выражения, которые регулярно вымарывала цензура из его произведений… Обезьяны его жутко боялись!

ЛЕТАЮЩАЯ ТАРЕЛКА

Как-то раз Демьян Бедный видел летающую тарелку. Но недолго. Потому что вылетевшая из чьего-то окна тарелка ударила поэта по лицу, и он потерял сознание.

ВОЖДЬ И ДЕТИ

Владимир Ильич Ленин очень любил детей. Бывало, встретит какого-нибудь мальца на улице, даст конфетку, а потом за щеку его треплет.

Час треплет… Два часа треплет… Три часа треплет... Ребёнок верещит, отбивается - да куда там: Владимир Ильич мог этак до самого вечера мальца теребить. Иному чуть ли не начисто щёки оттрёпывал!

БОЕВОЙ ОТРЯД РЕВОЛЮЦИИ

Камо был великим мечтателем. Как-то раз, поиздержавшись на девочках, он сидел со Сталиным в шашлычной и вдруг вспомнил, что у них нечем расплатиться за чачу.

- Эх, был бы у меня компьютер, - расплакался Камо, воткнув шампур с остатками шашлыка в стол, - я б внедрился в компьютерную сеть банка и украл бы миллион!

- Существует мнение, - ответил Сталин, - что деньги можно изъять более простым способом...

Тогда они взяли свои наганы и пошли грабить банк. Как обычно.

ВЧК И СЕКРЕТНАЯ БРОНЕКЕПКА

Когда на Путиловском заводе для Владимира Ильича Ленина изготовили пуленепробиваемую спецкепку, в ЦК вынесли решение: опробовать её сначала на Дзержинском.

Феликс Эдмундович надел упомянутый головной убор. Стреляли по нему из «Максима», шесть пулеметных лент израсходовали - и хоть бы что!

- Ну и голова у вас, батенька, - одобрительно заметил вождь мировой революции. - Прямо-таки чугунная...

С тех пор и прозвали главного чекиста Железным Феликсом.

КЛАССИК В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ

Дело было ещё до революции. Однажды Максим Горький пошёл в публичный дом, а деньги дома забыл. Так он три дня выходить из заведения стеснялся, пока его оттуда не вытолкали взашей.

АРХИВАЖНЫМ ДЕЛОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ, ТОВАРИЩ!

В один солнечный день Ленин прогуливался по двору Кремля, и случилось несчастье: ворона обгадила его пуленепробиваемую спецкепку. Ильич принялся оглядываться по сторонам в поисках Дзержинского, чтобы задать ему взбучку, но того поблизости не оказалось. Зато мимо с какой-то женской делегацией шёл пролетарский поэт Демьян Бедный. Он с детства считал себя охотником. Поэтому, не сдержавшись, выхватил из кармана рогатку и выстрелил в стаю равнодушных к чужой близорукости пернатых.

- Кто вы такой? - поинтересовался Владимир Ильич.

- Поэт, - последовал ответ. - Бедный...

- Это хорошо, - одобрил вождь. - Архиважным делом занимаетесь, товарищ!

С этого дня Демьяну Бедному была выделена жилплощадь в Кремле... Правда, вороны его не боялись. Но стёкол в окнах кремлёвских кабинетов поэт повышибал из своей рогатки немало!

ОШИБОЧНАЯ ФАМИЛИЯ

Бухарин обижался, когда над ним подшучивали из-за его фамилии.

- Луначарский, вон, втрое больше меня выпить может, - говорил он. - Ему вообще надо было дать фамилию Луначаркин!

ЗАСЛУЖЕННАЯ НАГРАДА

Будённый из соображений экономии регулярно «стрелял» у Ворошилова папиросы. Клименту Ефремовичу это надоело, и он вручил Будённому значок «Ворошиловский стрелок».

СЛУЧАЙ НА ОХОТЕ

Однажды Ленин выглянул в окно из своего кремлёвского кабинета. А Демьян Бедный во дворе как раз стрелял ворон из рогатки. И надо же было ему нечаянным выстрелом засадить вождю прямо в лоб - во-о-от такенным шариком от подшипника! Ильич, вскрикнув, замотал головой, и с него слетела пуленепробиваемая бронекепка. Прямо на поэта упала... Ох, и пришибло же тогда Бедного! Целый месяц в гипсе пролежал.

ПОЭТЫ – ЛЮДИ С ПРИЧУДАМИ

Демьян Бедный – хороший был человек, но имел привычку выцарапывать на стенах туалетов разные пролетарские выражения. Даже когда в Кремле его поселили, не сумел, бедный, избавиться от своей привычки. 

В гостях с этим получалось хуже. Как-то раз у Маяковского в гостях попытался кое-что нацарапать – накликал драку и остракизм... А в Кремле – ничего, сходило с рук. Там все выцарапывали по старой революционной привычке.

ЖЕСТОКАЯ МУЗА

Владимир Маяковский всегда вздрагивал и возбуждался при слове «революция». Однажды Лиля Брик, любившая над ним подшучивать, подкралась к поэту на кухне - да как гаркнет ему в ухо:

- Ррреволюция!

И для верного эффекта ещё кулаком под рёбра ему заделала.

Маяковский, само собой, вздрогнул. А у него в руке был горячий чайник - бедняга и вывернул его прямо себе на штаны.

Что тут началось! Выскочил поэт на улицу в одних штанах. Дело зимой было; пар от него клубами валит, ничего над штанами, кроме клубов пара, не видно! Прохожие шарахаются, орут:

- Спасайтесь! Тут облако в штанах какое-то на людей бросается!

...Когда Маяковский отошёл от ожогов, он сел писать поэму «Облако в штанах». А на Лильку он не обижался. Привык. 

ПРОФЕССИЯ ПОВЫШЕННОГО РИСКА

Очень опасная работа была у художника и скульптора Николая Андреева. Он рисовал портреты Ленина. Бывало, посадит Ильича подле окна, где освещение хорошее, и набрасывает очередной этюд - час, другой, третий...  А под окнами целыми днями охотился с рогаткой на ворон Демьян Бедный: нет-нет да и угодит в лицо живописцу камнем или шариком от подшипника. Поэтому Андреев не просыхал от синяков. 

Когда художник выходил из кабинета вождя, работники партаппарата не переставали удивляться, до чего же взыскателен Ильич к изобразительному искусству!

ЛЖЕЖИВОТНОЕ

Академик Лысенко боялся мамонтов, как огня. Вообще-то, поначалу он и не ведал, что такие животные имели место в природе. Но однажды академик пошёл в музей, и там ему показали скелет упомянутого существа. Бедный Лысенко даже заплакал.

- Это ж если в колхозах станут таких тваpей выpащивать, - сказал он, - то мне для их пpокоpма поpучат и pастения вывести соответствующего масштаба...

С тех поp академик стал мамонтов категоpически отpицать. Не дай бог кому-нибудь пpи нём даже пpоизнести это слово. Пpямо с кулаками набpасывался.

КРЕМЛЁВСКИЙ ПРОВИДЕЦ

На одном банкете в Кремле Семён Будённый, перебрав спиртного, захотел показать, как он лихо владеет холодным оружием. Выхватил свою шашку - и давай размахивать ею перед лицами пpисутствовавших, выкpикивая: 

- Всех в капусту поpубаю! 

На беду непослушный кавалерийский инструмент возьми да и кольни скромно дремавшего над тарелкой Калинина в мягкие ткани чуть повыше стула. Калинин - по стаpческой своей деменции – недопонял; да как взовьётся, как завизжит: 

- Спасайтесь! Война!

Спасибо, Иосиф Виссаpионович успокоил: 

- Никакой войны в этом году не будет. Товарищ Гитлеp мне твёрдо обещал. 

Что удивительно, Калинин оказался пpав: война началась-таки через несколько дней. Но мой рассказ не о войне, а об искусстве. Ибо по прошествии времени, прослышав об этом случае, композитор Аpам Хачатуpян написал свой знаменитый «Танец с саблями».

ГРАНДИОЗНЫЙ ЗАМЫСЕЛ НИКИТЫ СЕРГЕЕВИЧА

Известного скульптора Эрнста Неизвестного Хрущёв недолюбливал.

- Маленькие, - говорил, - у него скульптуры. С такими никогда известным не станешь. Вот, я понимаю, у Мухиной – «Рабочий и колхозница»: сразу отовсюду видно, что это ба-а-альшая скульпторша... Я думаю поручить ей отлить новое произведение из чугуна. Памятник мне. Чтобы стоял я точно с такой же колхозницей: у неё в руках – карта Америки, а у меня - водородная бомба. В натуральную величину, конечно.

ПРАВИЛЬНАЯ КАРТИНА

Часто задумывался Хрущёв над картиной Малевича «Чёрный квадрат». Наконец понял, что его смущало.

- Надо этот квадрат в красный цвет перекрасить. И советский герб в серёдке поместить, и надпись: «Паспорт СССР». Тогда хорошая будет картина - правильная и жизненно достоверная.

КОЛЛЕКЦИОНЕР

Семён Будённый долгое время собирал прибамбасы. Раз пришел домой, смотрит: целых двух прибамбасов не хватает! Старик совсем озверел. Примчался в Министерство Обороны, всем морды разбивает, шашкой размахивает.

- Диверсия! - орёт - Где мои прибамбасы?! Всех на Байконур служить сошлю!

Тут, слава богу, дневальные прибежали - успокоили: супруга Будённого по спецсвязи сообщила, что прибамбасы нашлись, под диван они закатились... Так что обошлось малой кровью. 

ИСКУССТВО И ЕГО ЖЕРТВЫ

Когда Хрущёв взорвал первую водородную бомбу, он решил увековечить данное событие. Вызвал к себе знаменитого художника Дейнеку и попросил того написать картину, которая называлась бы: «Взрыв водородной бомбы». Но Дейнека наотрез отказался:

- Во время работы над картиной «Хоккеисты», - сказал он, - об меня пять клюшек сломали и шайбой половину зубов моих по ветру пустили... А о бомбе я даже и абстрактно думать не хочу!

ЕЛЬЦИН

Когда Ельцина сбросили с моста, он таки сумел выплыть. Выбрался из воды, смотрит: на берегу Ленин сидит, портки свои на кусте сушит, да на гитаре наигрывает.

Подполз Борис Николаевич к нему, прошептал:

- Владимир Ильич, что ж это в стране творится - коммунисты коммунистов давят...

- Пойди опохмелись, - посоветовал ему собеседник. - Я не Владимир Ильич, я - Розенбаум...

БЕДНЫЙ И МОЛОДЁЖЬ

Когда Демьяна Бедного спрашивали, кто ему нравится из молодых писателей, тот отвечал:

- А я всех люблю. Потому как у меня пока что потенция нормальная.

ЗДОРОВО ТРАХНУЛСЯ!

Как-то раз старенький Корней Чуковский у соседки здорово трахнулся: та попросила его поменять лампочку на кухне, а он возьми и упади с табуретки. Ходил потом весь в синяках.

НОВАЯ ПОПУЛЯРНОСТЬ

Когда Михаил Шолохов отправился в морской круиз, все женщины на корабле ходили за ним хвостом, даже драки промеж ними случались. Причиной была увиденная слабым полом запись в анкете  известного писателя: «Имею огромную биб-ку».

Шолохов имел в виду свою библиотеку. А женщины, конечно же, как всегда, подумали о своём…

Впрочем, он не заставлял их разочаровываться...

 

«ВИДЕЛ ТВОЮ МАМУ…»

…Известный советский писатель Михаил Шолохов и не менее известный певец – Леонид Утесов часто любили подтрунивать друг друга. И вот, как-то раз Михаил Шолохов позвонил ему домой и измененным голосом представился работником ЦК КПСС. Заявив, что Леонид Утесов удостоен звания лауреата какой-то новой партийной премии.

- Ожидайте. Вам сейчас зачитают протокол,- заявил писатель певцу голосом, не терпящим каких бы то ни было возражений.

Певец терпеливо ждал. Периодически, писатель «подогревал» его энтузиазм.

- Вы здесь? Ну, ждите-ждите. Сейчас вам все зачитают…

В итоге, так прошло два часа. После этого Шолохов рассмеялся и заявил.

- Ты повелся? А я пошутил. Тебе было не холодно в прихожей у телефона?

Утесов в негодовании бросил трубку.

Этим же вечером Шолохову пришла телеграмма такого содержания: «Видел твою маму. Сделал все, что надо. Утесов.»

 

НЕЖДАННЫЙ ГОСТЬ

Ночь. Непогода. Квартира рабочего Иванова. Стук в дверь. На пороге Ильич.
- Здравствуйте. Меня надо срочно накормить и спрятать!

««УСРЕДНЕННАЯ» РОССИЯ

Что такое «средняя зарплата» в сегодняшней России? Теперь подобное определяется очень четко. Это когда один человек получает 2 000 000 , а сотни других по 8000 рублей. Тогда в среднем они все получают по 27000 рублей. Не плохо? Да, просто замечательно! Так люди жили разве что в Ливии. Пока был жив Каддафи.

А теперь то же самое, но более простым языком. Итак, у Пети 10 яблок, а у Васи ни одного. Но получается же, что в среднем у обоих по 5 яблок! Правда, замечательно? Прямо, настоящий социализм выходит. Когда у всех все есть!

Ненавистные вам чиновники едят мясо, а вы, к примеру, можете себе позволить только капусту? Но, опять же, выходит, что в среднем вы вместе едите голубцы! Как, оказывается, вольготно жить на Руси! А мы, увы, так и не научились этого своевременно замечать и ценить!

А вот жена председателя колхоза «Заря перестройки» - Глаша все время ходит «налево». При этом, доярка Таня не позволяет себе вообще ничего. Вопрос: кто обе в среднем?

Так и живёт сегодняшняя Россия. И получается, что при наличии хорошего усреднения, коммунизм в ней давно уже настал…