О ПРОБЛЕМАХ С ИРОНИЕЙ

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК: ДИАЛОГИ ИЗ ОДЕССЫ

1 Июня 2025
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК: ДИАЛОГИ ИЗ ОДЕССЫ

​​Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому не известную лошадь — и выиграл! Шлемензон, бледный как полотно, спрашивает:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь — как-нибудь прорвется!

*

Изя приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Изя? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме таки ясно написано — дедушка ослеп, а не чокнулся)

*

Одесса. Суд. Бракоразводный процесс.
Судья:
- Значит, Рабинович, вы решительно не хотите сохранить семью?
Рабинович:
- Таки да! Нет, не хочу! С ней же невозможно жить! С ней же спит вся Одесса!
Возмущенный голос из зала:
- От ты гля яка цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!

*

Старый еврей дарит внуку ботинки. 
- Носи их, Изя , аккуратно.
Через недели две внук прибегает и кричит:
- Деда, порвались твои ботинки.
- Как это порвались?! Ах ты паршивец, мой отец их пять лет носил, я четыре года, отец твой лет семь, а ты за две недели такую обувь испохабил!

*

- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты, Моня, чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну таки сиди и кушай когда мы в гостях!

*

Письмо маме:
Дорогая мама, устроился в столице очень хорошо, зарплата более чем достойная , познакомился с красивой девушкой из старинной еврейской семьи, папа у нее профессор, живём у них в большом коттедже с охраной и прислугой!! Таки не волнуйся, у меня все хорошо!
P,S, хотел было выслать вам денег, но уже запечатал конверт)

*

Одесса, пляж.
— Красотка, дайте номер телефона!
— Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Ну и дура.
— Может, и дура, тока дура Соня таки лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.

*

Беседа при устройстве на работу:
- Мойша Давидович Розенблюм ?
- Таки да.
- Национальность?
- Узбек.
- Острить в данном случае неуместно.
- Ойц, ну таки Ви же первый начали.

*

Олимпийский Мишка был по национальности еврей. Потому что имел меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.

*

Приходит к парикмахеру кардинал, спрашивает почем стригут. Кардиналов бесплатно. Подстригли. Утром кардинал принес 12 бутылок виски.

Приходит поп, спрашивает почем стригут. Попов бесплатно. Подстригли. Утром приносит 12 бутылок водки.

Приходит раввин, спрашивает почем стригут. Раввинов тоже бесплатно. Подстригли. Утром приводит 12 раввинов)

*

​​Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: 
— "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!"

*

Телефонный звонок: 
- Здравствуйте, это Одесса? Мне нужен Рабинович.
 - А что вы хотите?
 - Хочу сообщить, что в Лас-Вегасе умер ваш дядя! 
- И все мне? 
- Послушайте, за ним очень много долгов! 
- Ойц, таки куда вы звоните?

*

Вечерний поезд Одесса-Киев. Молодой человек попадает в одно купе с пожилым евреем. Парень спросил который час, а пожилой еврей промолчал. Перед прибытыем в Киев еврей говорит: 
- Вот вы вчера спросили у меня который час, так сейчас 8:30 утра.
 - Так я спросил вчера, а зачем вы мне отвечаете спустя 12 часов?  
- Понимаете, если б я Вам вчера сказал который час, то после этого между нами бы завязалась беседа, мы б с Вами познакомились, затем, как культурный человек, я бы пригласил к себе домой. А у меня дома молодая и красивая дочка Сара, Вы бы ей понравились, потом соблазнили и мне б таки пришлось выдать её за Вас замуж. 
-Ну так это же хорошо. 
-Ничего хорошего в этом нет, потому что зачем мене зять без часов...

*

- Сонечка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди посмотри, шо там в щитке. 
- Не поняла, а муж мне на шо? 
- Милая, таки кто у нас жизнь застраховал?

*

— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял "за голодранца"? Он врач.
— Такой тебе врач - глистопердежник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот зубник - это я понимаю! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Видишь: ты сама признаешь, что этот бизнес держится на соплях!

*

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно:
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

*

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

*

Америка. Брайтон Бич. Стоят два одессита. Один другому:
- Изя, и как твой английский?
- Миша, он мне вообще не нужен.
В это время подходит американец, что-то спрашивает. Не получает ответа, "Сорри" и уходит.
- Миша, вот видишь! Таки что ему дал его английский??

*

— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо 
trеntаsеi (извините, как проехать на Орацио 36? ) 
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. 
— Ой, а вы говорите по-русски? 
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус. 
— А где билеты брать? 
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. 
— А если все таки взять билеты, то где? 
— И откуда ж ви такие честные? 
— Из Израиля. 
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. 
Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!


Распространитель информпродукта:
Межгосударственный обшественно-политический журнал
экспертных расследований "Мировое Сообщество" (18+),
зарегистрированный Роскомнадзором,
свидетельство: серия Эл N ФС77-84826 от 28.03.2023 г.
Если Вы желаете оказать нашему изданию посильную материальную помощь, нажмите кнопку «Поддержать журнал», которую Вы увидите ниже, пожертвовав сумму, которую Вы посчитаете нужным. Благодарим заранее!
Поддержать журнал
назад »
ДЛЯ РАСПРОСТРАНЕНИЯ ПУБЛИКАЦИИ ПО СОЦИАЛЬНЫМ СЕТЯМ, ЖМИТЕ НА ЭТИ ЗНАЧКИ


Оставить комментарий:

Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
Загрузить изображение