О ПРОБЛЕМАХ С ИРОНИЕЙ

ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК: ПРИВЕТ ОТ ТЕТИ ХАИ

2 Июня 2025
ЕВРЕЙСКИЙ ДВОРИК: ПРИВЕТ ОТ ТЕТИ ХАИ

Одесса. Двое сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…
— Вы таки видите,Фима,всего каких-то двадцать минут разницы…Давайте уже,наливайте!

*

— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто:
— Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия — Шапиро.

*

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, что вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Вот балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Вот олигархов развелося! Балкону негде упасть!

*

Сара звонит Исааку: 
- Исаак, приходи вечером – Абрама не будет! 
- А как я узнаю, что он ушел? 
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - сразу приходи… 
Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Ждет, а Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится. - Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу!
— Вот же жлоп, я копейку уже давно на ниточке подняла)

*

Йося жалуется своему деду: 
– Дедушка, только шо двое хулиганов отобрали у меня все деньги! 
– Ничего, внучок. Деньги вернуться в семь раз больше. 
– Как это? 
– Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!

*

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович."

На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

*

Привоз, налоговая:
-Документы на рыбу!
- А шо вам таки надо? Свидетельство о ее смерти?

*

— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер. 
— Как? Ведь он был молод. И от чего же? 
— Говорят, от голода. 
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка. 
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. 
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

*

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Ну, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

*

— Moйшa, a шo вы вceгдa пoкупaeтe чeтнoe кoличecтвo цвeтoв? 
— Oчeнь прocтo. Прocишь 6 рoз, нa тeбя coчувcтвeннo cмoтрят и дeлaют бoльшую cкидку. Oчeнь удoбнo: три рoзы — жeнe, три — любoвницe...

*

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

*

- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону? 
- Исключительно по солнцу. 
- Но сегодня облачно. 
- Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

*

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую? 
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

*

Приходит Иван к Мойше: 
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в 
залог могу оставить топор. 
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно 
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь 
половину. 
Иван отдает рубль, идет и думает: 
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и зачем заходил...

*

Одессита доставили в больницу с разбитой головой. 
- Фамилия? 
- Рабинович. 
- Женаты? 
- Нет, поскользнулся.

*

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

*

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

*

Приснился одному еврею ангел. 
— Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: 
- славу - деньги - власть -мудрость ? 
— Мудрости - подумав, сказал еврей. 
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? ? 
— Деньгами надо было брать!

*

— Студент Рабинович, вам на троечку дополнительно задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— В Одессе на Привозе, профессор.
— Где? Да почему же?
— А это уже второй вопрос.

*

Два немолодых еврея в "Гамбринусе":
— Сёма, представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65. Но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Яша, твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!

*

-Доктор, я бесплоден?!

-Да, Наум Соломонович, причём с рождения....

-Ой вэй мир....И как же я теперь моей Берточке скажу, что наши дети - не от меня?....

*

Приходит к парикмахеру кардинал, спрашивает почем стригут. Кардиналов бесплатно. Подстригли. Утром кардинал принес 12 бутылок виски.

Приходит поп, спрашивает почем стригут. Попов бесплатно. Подстригли. Утром приносит 12 бутылок водки.

Приходит раввин, спрашивает почем стригут. Раввинов тоже бесплатно. Подстригли. Утром приводит 12... раввинов.



Распространитель информпродукта:
Межгосударственный обшественно-политический журнал
экспертных расследований "Мировое Сообщество" (18+),
зарегистрированный Роскомнадзором,
свидетельство: серия Эл N ФС77-84826 от 28.03.2023 г.
Если Вы желаете оказать нашему изданию посильную материальную помощь, нажмите кнопку «Поддержать журнал», которую Вы увидите ниже, пожертвовав сумму, которую Вы посчитаете нужным. Благодарим заранее!
Поддержать журнал
назад »
ДЛЯ РАСПРОСТРАНЕНИЯ ПУБЛИКАЦИИ ПО СОЦИАЛЬНЫМ СЕТЯМ, ЖМИТЕ НА ЭТИ ЗНАЧКИ


Оставить комментарий:

Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
Загрузить изображение