ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР

О ПРОБЛЕМАХ С ИРОНИЕЙ

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР

7 Ноября 2024

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:

- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

- Семен Маркович, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?

- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

- Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?

- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

- Самуил Яковлевич, а должны ли руки доставать до пола?

- Если до противоположного, то точно должны.

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, шоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!

- Мне показалось, шо она тоже расстроена.

- Вы слыхали — моя теща умерла!

- Шо Ви говорите?! Какое горе! И шо у нее было?

- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки.

- А вот скажи мне, Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?

- Ну, когда они храпят.

- А при занятии сексом?

- Особенно при занятии сексом...

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!

Рядовой Шлемензон:

- Я запросто могу подстрелить двоих!

Рядовой Рабинович:

- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

- Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда?

- А почему со второго?

- На первый взгляд вы не очень...

- Роза Марковна, в чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?

- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

- Папа, я кто по национальности, еврей или русский?

- Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются!?

- Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет?

- Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?

- Ну, папа!

- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?

- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать?

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки и, причмокивая, спрашивает:

- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?

Роза, убирая тарелку со стола:

- Это ви берете, а мы покупаем!...

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

В аптеке.

- Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Сара с Абрамом собираются в гости.

Сара:

- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!

- Что ты! - отозвался Абрам. - Ты только представь себе, как они обрадуются,

если мы не придем.

- Да, ты прав. Надо идти.

- Моня, ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и ломанул в Германию.

- Ну и как? Вишло?

- Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.

- Боря, Ви почему не женитесь?

- Если мине надо немного молока, зачем таки мине покупать целую корову?

Одесса. Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит гаишник.

- Паркуетесь на слух, мадам...?

Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре.

- Сёма, ви можете мне починить розетку?

- У вас есть Фима, пусть он починит!

- Ему нельзя, его может убить током!

В гостях:

- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Если Вы желаете оказать нашему изданию посильную материальную помощь, нажмите кнопку «Поддержать журнал», которую Вы увидите ниже, пожертвовав сумму, которую Вы посчитаете нужным. Благодарим заранее!

Поддержать журнал

ДЛЯ РАСПРОСТРАНЕНИЯ ПУБЛИКАЦИИ ПО СОЦИАЛЬНЫМ СЕТЯМ, ЖМИТЕ НА ЭТИ ЗНАЧКИ