Господь диктует Моисею Тору:

— ... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

— O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!

Господь:

— Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моисей:

— Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):

— Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...

Моисей:

— Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

— Э, делайте, что хотите..

❋ ❋ ❋

Умирает еврей. Б-г ему говорит, что грешил он много, поэтому ему в ад. Но поскольку стойко в течении жизни исповедовал иудаизм - ад будет еврейский. Иди мол по коридору, четвёртая дверь направо - твоя.

Идет он ко коридору, проходит дверь с табличкой "христианский ад". Запахи смолы, жара, крики.

Дальше по коридору - "индуистский ад". Жара, звуки ударов хлыстами, истошные вопли, запах крови.

Тихонечко идет дальше. "Норманский ад". Заиндевевшая дверь, дикий холод, протяжно-тоскливый вой вдалеке.

С подкашивающимися ногами доходит до двери "еврейский ад". Открывает. Бочком протискивается. Зелёное поле до горизонта. На горизонте город, сверкающий небоскребами. По полю на мотоблоке едет кибуцник. Подъезжает.

(Кибуцник) - новенький что ли? Ну садись, я тебя к городу подброшу

(Робко и слегка заикаясь) - простите, а мне говорили. Ну это. Что мне в общем в ад

(Скрывая гордость) - ну да, ад. Просто ты не видел что здесь было 70 лет назад

❋ ❋ ❋

В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Сарра. Ей 18 лет.

Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия.

— Ребе, можно задать вам один вопрос?

— Конечно, шейне пуним, задавай!

— Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?

— Замуж, мишигене! Немедленно замуж!

❋ ❋ ❋

– Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…

– Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!

– Я же говорю – когда мы поженимся.

❋ ❋ ❋

— Фира! Вей з мир! С каких пор ты носишь мужские кальсоны?!

— А с тех пор, Соня, когда мой Абраша нашел их под нашей кроватью.....

❋ ❋ ❋

Одесская школа.

- Фима, ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как ви думаете, и де я был?!

❋ ❋ ❋

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Изя, перестань корчить из себя идиота!

❋ ❋ ❋

– Изя, ты меня любишь?

– Да.

– А как?

– Как ни странно…

❋ ❋ ❋

– Фима, шо Ви сегодня такой хмурной?

– Яша, Ви себе даже не представляете?! Отремонтировал таки соседке розетку – так она хоть бы спасибо дала!..

❋ ❋ ❋

- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?

- Ну что ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить.

- Хотел поговорить, так молчи!

❋ ❋ ❋

Кибуцнику Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:

- Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?"

Шмулик ответил:

- Я что, говорил, что он мертв?

- Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?

- Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.

Доктор был очень удивлен и спросил:

- Сколько лет было твоему деду, когда он умер?

Шмулик снова ответил:

- Я говорил, что он умер, доктор?

- Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?

- Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.

Доктор спросил:

- Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?

Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:

- Я сказал, что он хотел? Он по залёту!!?

❋ ❋ ❋

- Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...

- Трудно. Зато все!

❋ ❋ ❋

– Софочка, Вы таки знаете, шо Ваш муж бегает за молоденькими девушками?

– Ой, перестаньте сказать! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если догонит, таки сядет за руль!

❋ ❋ ❋

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот

❋ ❋ ❋

– Сёма, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем! И убери таки мнение со своего лица!

❋ ❋ ❋

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?

Далее Билл Гейтс попросил всех тех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?

Далее Бил попросил покинуть зал, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.

Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербо-хорватского языка. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь?

В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: – Я вижу, что только вы двое владеете сербо-хорватском языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.

Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:

– Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер?

На что второй ответил: – Беседер гамур, аколь мацуян!

(-Привет, как дела? Здоровье в порядке?

-Спасибо, всё замечательно! )

❋ ❋ ❋

Приезжий спрашивает у одессита:

- Так где же ваша Дерабасовская?

- Так вам ещё ехать на троллейбусе семь остановок,- отвечает одессит.

- Что вы мне говорите! - возмущается приезжий.- Я ехал в троллейбусе, и мне сказали, что сейчас нужно выходить.

- Простите, а вы сидели или стояли?

❋ ❋ ❋

– Сарочка, дорогая, не надо на меня так молчать!

❋ ❋ ❋

Девушка приходит в синагогу, подходит к реббе. Спрашивает:

- Реббе, а можно посоветоваться ?

- Ну конечно, конечно можно!

- Реббе, я не еврейка

- Ну ничего страшного деточка, у каждого свое горе. Ничего, и так тоже живут

- Реббе, но я выхожу за еврея

- А вот это уже не хорошо. Но ничего - и так тоже бывает. Хотя - растроила

- Ой реббе, так я хотела посоветоваться - а вот как у евреев - в чем отличия ?

- А вот это очень правльно! А вот это верно!! У нас многое по-своему, по другому. На свадьбе у нас женщины отдельно, мужчины отдельно. Молочное и мясное смешивать нельзя. Да вот даже танцуют и то по отдельности - мужчины сами, женщины сами

- (краснея) А вот как ну с этим... Ну с сексом ?

- Ой, а вот это правильно! Вот это - надо. И даже не сомневайтесь!!

- А вот как ? Вот лежа можно ?

- Можно девушка, конечно можно!

- А вот там сзади ?

- Можно, можно

- А вот там стоя ?

- (резко подбирается и серъезнеет) Нет! Категорически нельзя!! Даже и не думайте!!!

- (испуганно) Но почему ??

- (немного расслабившись и чуть-чуть уже добродушно) Девонька, милая. Но вот вы сами подумайте. Ведь так уже и до танцев не далеко!

❋ ❋ ❋

Жена говорит, что у меня два недостатка: я не умею слушать и еще что-то

❋ ❋ ❋

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу и радостно говорит ему:

— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!

— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил...

❋ ❋ ❋

Если у тебя много денег, то тебя будут любить таким, какой ты есть...

❋ ❋ ❋

- Счастие, Софочка, всегда быстро заканчивается....

- И шо же делать...?!

- Как, шо...?! Таки брать на литр больше....

❋ ❋ ❋

Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...