Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все!

❋ ❋ ❋

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет.

Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую…

Мальчик открывает глаза и говорит:

– Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать!

❋ ❋ ❋

– Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?

– Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук – по-большому.

❋ ❋ ❋

– Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!

– Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

❋ ❋ ❋

– Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает – заметно!

❋ ❋ ❋

– Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

– Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

❋ ❋ ❋

– Все, шо ни делается, – к лучшему. Просто не всегда – к вашему.

❋ ❋ ❋

– Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.

– Так ведь баклажанная!

– Так ведь ВЕДРО!!!

❋ ❋ ❋

Хоронят известного одесского врача.

Люди подходят, бросают пригоршню земли.

Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.

– Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!

– Ой, та я только спросить!

❋ ❋ ❋

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

❋ ❋ ❋

Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется»

❋ ❋ ❋

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.

– Куда ехать?

– Бульвар Фельдмана.

– Какого Фельдмана?

– Ну… Николаевский бульвар.

Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: – Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…

❋ ❋ ❋

Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.

Отец:

– Он будет футболистом! Видите, какой сильный!

Мама:

– Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!

Бабушка:

– Ану ша, молодежь! Он точно будущий президент!

– С чего вдруг?

– Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!

❋ ❋ ❋

Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема – где взять две тещи…

❋ ❋ ❋

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

❋ ❋ ❋

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Изя:

– Темно здесь.

– Да.

– У меня есть футбольный мяч.

– Это хорошо.

– Вы не хотите его купить?

– Нет, спасибо.

– Мой отец снаружи.

– Сколько?

– 250 долларов.

Спустя несколько недель Изя и мужчина снова встречаются в шкафу.

Изя:

– Темно здесь.

– Да.

– У меня есть кроссовки.

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:

– Сколько?

– 750 долларов.

– О’кей.

Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.

– Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

– За сколько?

– За 1000 баксов.

– Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.

В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:

– Темно здесь.

Раввин:

– Изя, вот только не начинай!

❋ ❋ ❋

– Боря, у вас был секс с женщиной за 50?

– Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

❋ ❋ ❋

– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?

– А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…

❋ ❋ ❋

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

❋ ❋ ❋

Поспорили однажды три еврея, кто из них круче:

– Я пересек океан верхом на акуле!

– Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!

Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

❋ ❋ ❋

– Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все!

– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

❋ ❋ ❋

– Семен Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?

– Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

❋ ❋ ❋

– Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?

– Да, а как вы догадались?

– Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные...

❋ ❋ ❋

– Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?

– Вам шо, так нехорошо?..

❋ ❋ ❋

– Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

– А где ты проснулась, дорогая?

❋ ❋ ❋

– Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с проституткой!

– Простите, а кто из них жалуется?

❋ ❋ ❋

– Хаим, а как понять, что это такое: «плохая наследственность»?

– Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...

❋ ❋ ❋

– Фима, что ты там пишешь?

– Посмертную записку...

– Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.

❋ ❋ ❋

Ротшильд говорит своему врачу:

– Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?

– Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

❋ ❋ ❋

– Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?

– Да...

– Ну, и как он в постели?

– Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

❋ ❋ ❋

– Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?

– Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

❋ ❋ ❋

– Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком!

– Да? И чего ты не подошел?

– Ну, а как я подойду? Я же в командировке!

❋ ❋ ❋

– Абрам, почему вы с Фирой расстались?

– Да она месяца два ныла на тему «ты меня не любишь».

– И что?

– Убедила.

❋ ❋ ❋

Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!»

❋ ❋ ❋

– Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?

– Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

❋ ❋ ❋

– Ребе, а что такое утечка мозгов?

– В твоем случае, Боря, это насморк....

❋ ❋ ❋

После операции врач говорит пациенту:

– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.

– Доктор, как-нибудь-таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

❋ ❋ ❋

Как говорила Рахиль Абрамовна – шоб вас не разнесло, не кушайте после шести, и не курите возле бензоколонки!

❋ ❋ ❋

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»

Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

❋ ❋ ❋

– Вот, смотри, Розочка – отличница, уже в кино снимается, а ты балбес!

– Мама, вообще-то это порно!

– Ой вэй, ну не всем же в театре играть...

❋ ❋ ❋

Врач говорит больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

– Доктор, скажите честно – тут уже была моя Софочка? 

❋ ❋ ❋

– Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..

– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.

❋ ❋ ❋

Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.

Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

– Мужчина, зачем вы за мной идете?

– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

❋ ❋ ❋

– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

– Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не будет!

❋ ❋ ❋

Послушаешь женщин на Привозе – у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

❋ ❋ ❋

– Циля, как ваши дела?

– Ой, да полная ж-па!

– И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

❋ ❋ ❋

– Мама! Папа с лестницы упал!

– Да!? И что он сказал, Боренька?

– Матюки опустить?

– Ну конечно.

– ... молча упал.

❋ ❋ ❋

Встречаются Сара и Циля.

– Сарочка, почему ты такая задумчивая?

– Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю – там наш сосед – Мойша, спрашивает: «Абрам дома?». Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!

– Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?

– А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

❋ ❋ ❋

Эмигрант, бывший одессит, решил на старости лет посетить родной город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю чемодан, оглядывается по сторонам и вздыхает:

– Ах, Одесса-мама! Я тебя не узнаю!..

Смотрит – чемодана нет.

– А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю! 

подготовил Александр Крутой