ВАМ ОТ НАШЕЙ СИНАГОГИ: ВЫПУСК

ВАМ ОТ НАШЕЙ СИНАГОГИ: ВЫПУСК - 1

30 Мая 2024

— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?

— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.

— И в чем это выражается?— Он требует от меня верности....

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна..

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.

- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама...

- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?

- Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

-- Гуревич, ты где работаешь?

-- Нигде.

-- А что делаешь?

-- Ничего.

-- Слушай, это же классное занятие!

-- Да, но зато какая конкуренция!

-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

Умирает Рабинович, просит жену:

-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.

-- Хорошо, Абрамчик.

-- Ещё положи Библию и Коран.

-- Зачем?!

-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...

-- Серп -- ясно для чего... А молот?

-- Для наркоза...

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога

загнать холодильники эскимосам!

-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у

которого 342 жены...

-- Ну, шейху-то продать не трудно!

-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:

-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.

Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку

врачу,чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

Перед смертью Кац обращается к жене:

-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

-- Конечно, Изя.

-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...

-- Но я полагала, что ты его ненавидишь?

-- Еще как!..

***

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел

удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:

- Зачем нам лишний рот в семье?

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по

рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:

-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и

лежит там внизу без сознания...

Памятник на одесском кладбище.

На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:

"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ".

А чуть пониже - маленькими буквами:

"Своей жене Саре".

- Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?

- О! Как всегда, в постели...

- И много народу было?

- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил!

И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

Сын – отцу:

- Папа, это Роза, она будет жить с нами.

- Долго?

- Часок...

Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел.

Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

- Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.

- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...

- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а

идиоты полны уверенности!

- Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?

- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Яша, за что вас судили?

- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает

точно такие же банкноты, как и я!

- Изя, на тебя можно положиться?

- Я тебе даже облокачиваться не советую.

За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:

– Что будете заказывать?

– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

– Как насчёт каракатицы?

– А она сама пусть себе выбирает.

– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

- Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь...

Если Вы желаете оказать нашему изданию посильную материальную помощь, нажмите кнопку «Поддержать журнал», которую Вы увидите ниже, пожертвовав сумму, которую Вы посчитаете нужным. Благодарим заранее!

Поддержать журнал

ДЛЯ РАСПРОСТРАНЕНИЯ ПУБЛИКАЦИИ ПО СОЦИАЛЬНЫМ СЕТЯМ, ЖМИТЕ НА ЭТИ ЗНАЧКИ