— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?

— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.

— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

❋ ❋ ❋

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

❋ ❋ ❋

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

❋ ❋ ❋

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

❋ ❋ ❋

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

❋ ❋ ❋

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.

❋ ❋ ❋

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

❋ ❋ ❋

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

❋ ❋ ❋

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

❋ ❋ ❋

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

❋ ❋ ❋

— Как вам новые свечи-снотворное?

— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

❋ ❋ ❋

— Вам надо делать срочно операцию!

— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…

— Доктор, ну почему вы молчите?

— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

❋ ❋ ❋

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

❋ ❋ ❋

Диетолог — пациенту:

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

❋ ❋ ❋

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?

— Я проктолог.

— А я гинеколог.

— Соседи, значит…

❋ ❋ ❋

Дорогие мои, не болейте!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.

Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет: — Папа, ты неправильно какаешь!

❋ ❋ ❋

В автосервисе:  — Ну и что там с моей машиной?

— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал Вам ее застрелить.

❋ ❋ ❋

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:

— Света, ты думаешь, это тебе поможет?

— Ещё бы, так хоть цифры видно.

❋ ❋ ❋

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе:  

— Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

❋ ❋ ❋

Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь

телевизор посмотреть — уснешь.      Ляжешь спать — фиг уснешь!

❋ ❋ ❋

Подруга — подруге:  

— Была у врача, оказалось — беременна.

— Придумала ребенку имя?

— Я еще отчество обдумываю

❋ ❋ ❋

— С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач, шепотом:

«Конфета». Дочь, тоже шепотом: «Где?».

❋ ❋ ❋

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

❋ ❋ ❋

Жена:  — О чём это ты с соседкой болтал?

Муж:  — Так, о погоде.

Жена:  — Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу — выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

❋ ❋ ❋

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. 

Жена: — Ой, мама!       

Муж:  — Узнала, да?